Интервью с Юлией Гаврильченко в проекте «Встреча с Экспертом»

Проект Татьяны Славинской

«Встреча с Экспертом». Юлия Гаврильченко.

12 Октября 2016 г.

Юлия Петровна, начиная разговор о том, как можно защитить своего ребенка от насилия, я хотела бы, прежде всего, спросить Вас о том, кто и как должен говорить с ребенком о насилии?

В первую очередь рассказывать о правилах безопасности должны родители, так как именно они ответственны за жизнь и здоровье своих детей. Вместе с тем, следует отметить, что профилактическую работу в обществе на тему насилия проводят очень многие структуры. Уроки ОБЖ есть не только для школьников. Существуют специальные образовательные программы для детей ясельного и садовского возраста, в приложение к ним разработаны очень яркие красочные пособия. Воспитатели, учителя, психологи и социальные работники говорят с детьми о правилах безопасности, учат не только не совать пальцы в розетку, не перебегать улицу на красный свет, но и не уходить с незнакомыми людьми, не брать у них конфеты и т.д. Разумеется, наилучший результат в этом отношении может быть достигнут при условии сотрудничества родителей и педагогов.

Как разговаривать с ребенком о правилах безопасности так, чтобы это было эффективно и корректно?

В первую очередь, важно помнить, что любая информация, которую вы транслируете ребенку, должна соответствовать его возрасту, развитию и психологическими особенностями. Для того чтобы информация была понята и принята ребенком, важно говорить с ним на одном языке. Объясняя малышам нормы безопасности можно приводить яркие, правдивые и понятные примеры. Например, на вопрос «стоит ли открывать дверь незнакомой тете в случае, если она улыбается и держит в руках большой кулек конфет?» ответ может быть сформулирован как «нет, потому что конфеты эти она все равно не даст». Такое объяснение быстро запоминается, т.к. является безупречным с психологической и педагогической точек зрения.

Самым маленьким детям транслируют элементарные вещи: нельзя брать сладости и подарки у незнакомых людей, нельзя говорить с незнакомцами, нельзя уходить с чужими, нельзя демонстрировать интимные места, позволять прикасаться к ним и трогать интимные места других. Самое сложное в этом - объяснить, что означает словосочетание «чужой человек», кто относится к «чужим». Важно сделать акцент, что «чужой» - это не только незнакомый человек, но и родственник, который не входит в ближний круг. Кого относить к чужим - вопрос внутрисемейной субординации. Для кого-то это все кроме мамы и папы, для кого-то в ближний круг входят мама, папа, бабушки и дедушки. В каждой семье важно определить круг тех, кто «чужие» и то, что с ними делать нельзя никогда.

Со временем дети обретают большую самостоятельность. Дети дошкольного и младшего школьного возраста должны помнить, что нельзя садиться в чужие машины, ехать в лифте с незнакомым человеком, что открывать дверь можно только членам семьи, никому нельзя рассказывать, когда родители бывают дома. По мере взросления ребенка очень важно объяснять ему все больше и больше нюансов. Если малышу достаточно просто сказать «нельзя», ребенку постарше нужно говорить «почему нельзя». Например, у ребенка постарше может возникнуть сомнение, открывать ли дверь милиционеру, стоящему за дверью. Важно объяснить, что настоящий милиционер не будет требовать у ребенка открыть дверь, он не имеет на это права, что настоящий врач не будет просить, чтобы ребенок разделся, если мамы или папы нет рядом или они не дали на это свое прямое согласие. Проговаривая такие моменты постепенно можно транслировать ребенку все более сложную информацию. В идеале, к подростковому возрасту с ребенком должно быть возможно говорить на любую тему, в том числе и о том, как распознать опасность, как следует реагировать на ту или иную угрозу, чем отличается преступное поведение и т.д.

Но ведь часто родители подростков ограничивают круг обсуждаемых тем, опасаясь того, что если ребенок узнает о своих правах, он начнет на каждом углу по поводу и без их отстаивать. Более того, родители боятся, что узнав, куда можно жаловаться «в случае чего», подросток пойдет и напишет заявление на родителей за то, что они ему новый телефон не купили.

Такие интерпретации рассматриваемой темы, по сути, являются подменой базовых понятий. Взрослые должны осознавать, что дети идут жаловаться не потому, что они плохие и хотят использовать информацию во вред, не потому что они хотят отомстить за что-то. Дети идут жаловаться от внутренней боли и потребности быть услышанными, когда другого способа разрешить ситуацию просто не видят. В нормальной психологической ситуации дети не жалуются. Они не выносят сор из избы до самого последнего момента, часто даже когда это нужно сделать. Дети жалуются в крайних случаях, если они доведены до отчаянья. Поэтому, с моей точки зрения, пусть лучше ребенок знает, куда можно пойти рассказать о проблемах и идет туда в кризисной ситуации, пусть он имеет этот шанс. Пусть жалуется! Постфактум всегда можно будет разобраться, что же происходило на самом деле. Так что я за то, чтобы давать ребенку полную информацию о его правах, свободах и о том, как их можно защищать.

Одним из эффективных способов защиты детей от насилия, апробированных во многих странах мира, является ювенальное право. Юлия Петровна, почему, как Вы думаете, в нашей стране до сих пор не принято соответствующее законодательство?

Многие родители пока не могут допустить мысль о тотальном запрете физического воздействия в отношении детей. Те, кто против ювенальной юстиции, могут не бить детей никогда, но в их сознании присутствует мысль о теоретической возможности такого варианта развития событий. Они боятся, что в спорной ситуации у них просто отнимут ребенка. Здесь нужно объяснять, что ювенальное право работает несколько иначе. Оно дает возможность разбираться во всех случаях, когда есть симптомы применения к ребенку насилия, но презумпцию невиновности при этом никто не отменяет.

Что же касается самого воспитания силой, то все научные исследования, проводимые в этой области, доказывают, что эффективным способом воспитания насилие быть не может. Любое живое существо от боли забывает свою вину. Родители, прибегающие к насилию как методу воспитания, считают, что если после удара ребенок изменил свое поведение, то все было правильно. Они не понимают, что чувствуя боль, желая любыми способами ее остановить, ребенок стремится лишь выглядеть хорошим в глазах агрессора, ему не нужно быть хорошим на самом деле. Естественно, он старается избежать новой боли всеми возможными способами. Для этого он выполняет любые требования родителя (замолчать, сделать уроки, выбросить мусор). Но под всеми возможными способами скрываются также обман, манипулирование, уловки. Пока боль свежа в памяти, ребенок старается больше. Когда воспоминания стираются, все возвращается к началу.

Поддерживая ювенальную юстицию, как Вы считаете, могут ли родители демонстрировать своим детям негативные эмоции?

Говоря о воспитании детей, важно помнить, что родитель тоже человек. Рекомендации западных педагогов по воспитанию детей «улыбаться ребенку в процессе коммуникации с ним» в нашей традиции иногда трактуются как «общаясь с ребенком нужно только улыбаться, не проявляя никаких других эмоций». Это, с моей точки зрения, в корне неверно. В ситуации, когда мама ребенку улыбается всегда и везде, ребенок, не видя других эмоций, развивается однобоко. Столкнувшись в реальной жизни с другими людьми, он теряется. Чтобы избежать этого, мама должна демонстрировать ребенку разные эмоции, не скрывая их. В норме она должна познакомить ребенка не только с радостью, счастьем, но и гневом, усталостью, обидой, раздражением и т.д. Как? Сначала нужно описывать эмоциональное состояние словами, объяснять, как на него следует реагировать, учить понимать другого человека. Мама устала - мама просит о помощи, маме больно - маму мы жалеем, мама разозлилась - мама ругается, она может даже кричать. При этом сам родитель должен наблюдать за происходящим, следить, может ли ребенок формировать подходящий ответ, не напуган ли он. Мы ведь не стремимся подавить или сломить, а хотим научить коммуникации. Следует немедленно прекратить, если ребенок демонстрирует, что не может справиться с ситуацией (начинает закрывать уши, отворачиваться, просить замолчать). И, конечно, важно помнить, что выражать отрицательные эмоции можно лишь тогда, когда ребенок твердо знает, что он любим, когда он пропитан насквозь осознанием, что он самый лучший, самый прекрасный на свете, что он центр Вселенной родителей.

Также следует понимать, что в тяжелых конфликтных ситуациях с участием ребенка именно родитель должен помнить о возможных последствиях. Никогда взрослый не имеет права потерять контроль над происходящим. В качестве примера хочется привести случай с известным художником Карлом Павловичем Брюловым. Он рос в многодетной семье. Его отец был строгим, но заботливым родителем, самостоятельно обучавшим детей и впоследствии давшим каждому из них прекрасное образование. Но рассказывая о нем как о родителе, чаще всего упоминают тот факт, что однажды из-за его удара болезненный и слабый Карл оглох на одно ухо. В результате одного эмоционального жеста было перечеркнуто многое из того хорошего, что было сделано до и после этого момента.

Как быть, если ребенок начинает отвечать на негативные эмоции взрослого?

Если ребенок отвечает на негативные эмоции мамы или папы, спорит, возмущается, протестует - прекрасно! Эту ситуацию нужно использовать в конструктивных целях для того, чтобы научить ребенка договариваться, противостоять негативу и возможному насилию, показать на собственном примере как разрешаются конфликты. Это сложно для родителя, но необходимо для ребенка.

Нужно ли говоря с детьми о правилах безопасности, описывать то, что может произойти, в случае их не соблюдения?

При одном условии: детей нельзя пугать. Если ребенка напугать – он не обязательно будет выполнять требования безопасности, но обязательно будет всего бояться. Поэтому говорить о безопасности нужно только в конструктивном ключе, без описания ужасающих последствий. Если Вы пробуете говорить с ребенком о безопасности, а ребенок боится и уходит от разговора, нужно идти в обход. Учите ребенка думать над решением проблемы, предлагая гипотетические ситуации в стиле: «как бы ты поступил, если бы это произошло с твоим другом». Выводите малыша из зоны комфорта постепенно. Предлагайте те задачи, которые он сможет решить, но постоянно усложняйте их. Помогайте ребенку обрести уверенность в том, что он способен справиться с самыми разными ситуациями.  

Есть ли механизмы, позволяющие не только теоретически объяснить ребенку правила безопасности, но и практически выработать у него рефлекс, позволяющий следовать этим правилам всегда?

Знать и делать – это два очень разных понятия. Поэтому навыки безопасности нужно тренировать обязательно, в идеале – доводить их до автоматизма. В критической ситуации нас всех одолевают сомнения, страх, так что очень важно добиться, чтобы ребенок сначала правильно реагировал, а уже потом думал.

Не стесняйтесь проверять на практике то, чему вы научили. Например, с маленькими детьми нужно учиться кричать по требованию - сначала вместе, потом просить кричать самостоятельно - дома, в людном месте. Поверьте, это сложно.

У детей любого возраста важно закрепить мысль о том, что любой человек имеет право сомневаться во всем, имеет право сомневаться всегда, имеет право выглядеть глупо, задавать неудобные вопросы, даже такие от которых все краснеют. Нельзя поддаваться на манипуляции или, например, давлению общественного мнения. Лучше выглядеть глупо, чем подвергнуться опасности.

Старайтесь вырабатывать у детей навыки, позволяющие оценивать ситуацию. Важно научить ребенка прислушиваться к себе, доверять своей интуиции, обращать внимание на настораживающие моменты, оценивать проблему и понимать когда события начинают развиваться необычным образом. Это очень важно, так как легче всего уйти от опасности на начальной стадии развития событий. Дальше будет сложнее.

Если ребенок начинает понимать, что что-то происходит не так, лучше действовать по заученной схеме. Для малышей: «КРИЧАТЬ-БЕЖАТЬ-РАССКАЗЫВАТЬ». Для детей постарше: «УЙТИ-ПОДУМАТЬ-РАССКАЗАТЬ». Здесь важно, прежде всего, выйти из сферы влияния, потом проанализировать, что насторожило, что было необычным и обязательно об этом рассказать. Если ребенку сложно сформулировать мысль четко, достаточно будет просто сказать «что-то было не так». Взрослым следует с большим вниманием относиться к таким сигналам, т.к. дети не всегда могут точно сказать, что именно было «не таким». При этом дети всегда очень тонко чувствуют происходящее.

Для взрослых схемой действия, позволяющей избежать психологического насилия и манипуляции, является фраза: «СТОП-СПАСИБО-Я ПОДУМАЮ».

Кроме того, на случай если что-то вдруг пошло не так, взрослым и детям стоит иметь план отступления - последовательность действий в случае опасности (что делать, куда звонить, к кому обратиться). Самых маленьких деток стоит обучить фразе «ЧУЖОГО РЕБЕНКА ТРОГАТЬ НЕЛЬЗЯ», причем учить задолго до того, как ребенок начнет говорить. Малыш сидит в коляске, чужая тетя начинает его теребить за ручки и ножки, мама говорит фразу «Чужого ребенка трогать нельзя», тем самым закрепляя в ребенке мысль о том, что он может отказаться от навязчивого внимания со стороны. Ребенок не должен это терпеть. Позже мама наблюдает, как сам ребенок отвечает на навязчивые прикосновения. Вариантов таких фраз можно придумать много. Например, школьники очень любят умное выражение: «Растление несовершеннолетних влечет тяжелую уголовную ответственность». Особенно важно произносить такую «кодовую» фразу уверенным голосом, громко, четко и спокойно.

Как быть в ситуации, когда взрослый становится свидетелем ситуации, в которой один ребенок обижает другого?

За воспитание ребенка отвечают его законные представители, для которых это не только обязанность, но и право. Окружающие могут вмешиваться в воспитательный процесс только в очень ограниченных случаях, так что применять какие-либо меры воздействия по отношению к чужим детям не следует ни с этической, ни с правовой точки зрения. Лучше всего, если дети решат проблему сами. Если этого не происходит, стоит обсудить случай с родителями другого ребенка. В детском саду, можно обратиться также к воспитателю, заведующей. В школе – учителю, завучу, директору. Любой случай явного проявления агрессии у детей не должен остаться без компетентного внимания взрослых.

Как вести себя ребенку, когда его обижает другой ребенок, а родителей нет рядом?

В идеале ребенок должен уметь разрешать конфликты в процессе конструктивного диалога, но для начала важно хотя бы научить его говорить «НЕТ» попыткам перейти границы его зоны комфорта. Малышам бывает сложно выразить свое отношение к поведению другого человека (мне не нравится, ты меня обижаешь, ты делаешь мне больно). Этому нужно учить с раннего детства и здесь очень важно участие взрослых (воспитателя, учителя, родителей), которые становятся медиаторами, создают комфортную среду для того, чтобы дети могли договариваться и  видели, что мирное сосуществование гораздо эффективнее.

Более старшему ребенку может помочь знание основ психологии. В свое время книга Д. Карнеги «Как приобрести друзей и оказать влияние на людей» стала бестселлером, хотя предлагала очень простые правила: улыбаться, смотреть в глаза, интересоваться человеком, говорить комплименты. Использование их в обычной жизни может существенно упростить социализацию ребенка.

Как поступать в ситуации, когда Вы становитесь свидетелем того, что взрослый бьет ребенка? Как помочь ребенку не вызвав дополнительный приступ агрессии в его отношении?

Во всех ситуациях, когда Вы можете сообщить достоверную информацию о насилии в отношении ребенка, следует обращаться к компетентным лицам. Речь идет не только о милиции. В детском саду можно сообщить воспитателю, директору, в школе – учителю, социальному педагогу, завучу, директору.  Также можно обращаться в социальные службы. Есть телефон городской линии против жестокого обращения и насилия над детьми в семье. Очень важно не оставлять без внимания подобные случаи.

Вместе с тем, бывают ситуации, когда насилие не является очевидным (например, психическое насилие или неявная физическая агрессия). Если такое происходит по отношению к неизвестному ребенку, повлиять на ситуацию очень сложно. По-человечески вмешаться можно и часто даже нужно. Иногда достаточно просто пристыдить взрослого. Иногда - проявить к нему участие, снизив тем самым накал отрицательных эмоций. Но важно понимать, что такое решение будет лишь ситуативным. Проблему нужно решать комплексно.

В городе, в общественном транспорте можно наблюдать детей в возрасте 7-10 лет передвигающихся без сопровождения родителей. Прописано ли у нас законодательно до какого возраста дети должны передвигаться по городу только в сопровождении родителей?

К сожалению, нет.

Какова должна быть последовательность действий у родителей в ситуации, когда наих ребенка поднял руку воспитатель или другой взрослый во время пребывания ребенка в официальном учреждении образования?

Никому нельзя позволять бить своего ребенка. К сожалению, некоторые воспитатели все еще пользуются методами физического воздействия к детям. Если это произошло, в первую очередь, нужно сказать воспитателю, что вы не допускаете насилия в отношении вашего малыша. Следующий шаг - пойти к заведующей и написать заявление с требованием принять меры. В рамках детского сада вы можете также потребовать перевести вашего ребенка в другую группу. Кроме того, Вы имеете право подать заявление в органы внутренних дел. Важно понимать, что нанесение побоев ребенку – это такое же уголовно наказуемое деяние, как и побои взрослого человека. Только в этой ситуации потерпевший не может отстаивать свои права, это должен делать родитель.

Как определить, что происходит с ребенком в детском саду? Как понять подвергается он там насилию или нет?

Посмотрите на самого ребенка, на то, как он идет в сад, с каким настроением возвращается. Если ему нравится, если он идет туда с радостью, значит все в порядке. О случаях дискомфорта дети сигнализируют разными  способами и  важно просто не пропустить соответствующие сигналы (отказ ходить в детский сад, необоснованные страхи, постоянный плач, жалобы), постаравшись выяснить их причину.

Как научить ребенка избегать насилия? Можно ли понизить виктимность ребенка?

Виктимность - это склонность стать жертвой преступления, привлекательность в качестве жертвы. К сожалению, все дети очень виктимны, т.к. они недостаточно зрелые психически, интеллектуально и физически, а в некоторые периоды развития еще и очень уязвимы. Вместе с тем, понизить виктимность ребенка можно.

Главное, что Вы можете сделат - это растить победителя. Помогите ребенку почувствовать внутри себя стержень. В этом все способы хороши: занятие спортом, выявление талантов, развитие способностей. Важно, чтобы сам ребенок знал, что в нем есть особая сила, и не имеет значения, в чем именно она заключается.  Как только ребенок начинает чувствовать себя сильным, это удивительным образом чувствуют и окружающие. Неустанно внушайте малышу, что он сможет справиться с любой ситуацией, сможет добиться чего угодно! Это даст ему силы сопротивляться любой угрозе и выйти победителем.

Также следует учить ребенка избегать необоснованного риска. Непрестанно объясняйте, что есть существенная разница между «жить как хочешь» и «испытывать судьбу». В данном случае лучший способ – показать на своем примере. Если мама куда-то пошла - она предупредила, если мама задерживается - она звонит, мама считает допустимым, что у нее на телефоне стоит geotracker, по которому папа может отслеживать ее место нахождения в случае чего. Если такие моменты являются нормой для всей семьи, то проблем не возникнет, когда Вы попробуете все это применить к ребенку.

Всегда помните, что дети считывают модели поведения родителей. Если родители не ходят через пустыри, не ездят с чужими детьми в лифте, не подходят к агрессивным собакам, не переходят улицу на красный свет, дети так, вероятнее всего, тоже поступать не будут. Хотя, разумеется, степень предоставляемой ребенку свободы должна соответствовать его уровню ответственности. Взрослым следует делегировать свободу и наблюдать готов ли ребенок к ней, если нет, родитель должен взять контроль над ситуацией на себя.

Также нужно учитывать природу самих детей и не пытаться идти против нее. Например, все дети очень любопытны и для них естественно тянуться ко всему непонятному и странному. Так что научить их не лезть в сомнительные ситуации достаточно сложно. Вместе с тем, мы можем привить им навык проявлять осторожность. Объясняйте: если ты видишь что-то необычное, то держись подальше, как минимум - на расстоянии прыжка, удара, на дистанции 2-3 метра. Если нет возможности выдержать эту дистанцию – ищи преграду между собой и этим объектом. Если что-то непонятное происходит с тобой – начинай реагировать как можно быстрее.

В ходе изучения природных катастроф выяснилось, что в них чаще выживают люди, которые раньше реагируют и дольше сопротивляются обстоятельствам. В целом «раньше реагировать и больше делать» – схема поведения, которая работает в любой критической ситуации. Например, если Вы видите, что идет человек и в его руках что-то непонятное, бежать сразу глупо, но обратить на это внимание надо. Станьте прямо, достаньте руки из карманов, мобилизуйтесь. Нередко подобная готовность к критической ситуации уже сама по себе достаточна, чтобы опасность прошла мимо.

Если беда произошла, что делать?

Есть три главных врага в данной ситуации: паника, чувство вины и жалость к себе.

Бояться можно, но очень важно, чтобы страх не парализовал. В этом смысле полезно иногда выводить ребенка из зоны комфорта и учить, что в любой ситуации нужно действовать и искать решение.

Жалость к себе, как и паника, мешает искать выход. Учите ребенка мыслить конструктивно: «Это, конечно, плохо, больно, обидно, но я могу решить эту проблему как минимум двумя способами».

Что же касается чувства вины, то очень важно помнить самому и объяснить ребенку: никто не застрахован от плохого. Критическая ситуация может произойти абсолютно с каждым.

Для решения проблемы мы должны думать и действовать. А еще очень важно не стесняться обращаться за помощью. Нужно объяснить ребенку, что не всегда можно справиться с трудностями самостоятельно. Вокруг есть люди, которые могут помочь. Очень важно научить ребенка определять таких людей, правильно обращаться к ним, формулировать свою просьбу. Нужно объяснить малышу, что если он будет просто стоять и плакать, многие хорошие люди могут пройти мимо. Однако на прямую просьбу редко отвечают отказом.

Но ведь парадокс в том, что с одной стороны, мы предостерегаем детей, рассказывая об опасности, которую может нести чужой, с другой – учим их обращаться за помощью к другим, где грань?

Нюанс в том, что мы учим детей обращаться за помощью к другим именно в сложной или даже критической ситуации. При этом транслируем общие правила такого обращения. Лучше просить помощи у близких, учителя, воспитателя, хорошо бы обратиться к должностному лицу (например, милиционеру). Но допустимо и полезно искать помощь у любого человека. Важно понимать, что это не исключает его из числа «чужих» и проявлять элементарную осторожность.

Также следует понимать, что если малыш может получить помощь от взрослого только потому что он стоит и громко кричит, то в 5-6 лет ребенок уже должен уметь формулировать суть проблемы: «я потерялся, найдите мою маму, позвоните ей». Дети школьного возраста должны научиться оценивать ситуацию и сами обращаться за помощью, начиная разговор с фразы «помогите мне, пожалуйста, со мной произошло то-то и то-то».

Ребенку важно объяснить, что не всегда помощь приходит сразу. Часто добиться помощи сложно, но сдаваться нельзя.

Это хорошо помнить и взрослым. Обращаясь в компетентные органы, стоит убедиться, что Вас услышали. В этом смысле гораздо более эффективны письменные обращения, зарегистрированные или отправленные заказным письмом. Если при устном разговоре Вы получаете отказ, который  Вас совсем не устраивает, также требуйте письменного оформления.

Есть ли в нашей стране какие-либо организации, в которые можно обратиться в случае угрозы безопасности?

Да, такие организации есть. В чрезвычайной ситуации вы можете обратиться по следующим телефонам: 101- служба Министерства чрезвычайных ситуаций, 102- милиция, 103- скорая медицинская помощь, 104- аварийная служба газа. По телефону 3673232 вы можете связаться с круглосуточной кризисной линией Минского городского центра социального обслуживания семьи и детей (по этому телефону могут звонить дети, попавшие в сложную ситуацию). 2460303 – круглосуточный телефон доверия для детей, подростков и их родителей. 3727387 – телефон городской линии против жестокого обращения и насилия над детьми в семье, по нему также может звонить любой, кто стал жертвой или свидетелем такого обращения. Это самые известные организации и их телефоны.

И главное, что нужно помнить, мы сами должны помогать друг другу. И мы должны научить своих детей не быть равнодушными. Важно, чтобы ребенокне только смогувидеть несправедливость, насилие, ноисмог рассказать о них, прийти на помощь другому в сложной ситуации. Помогая другим, наши дети становятся сильнее. Откликаясь на чужую беду, они запоминают что именно нельзя позволять делать в отношении себя и как нельзя поступать с другими. Помогая другим, наши дети защищают себя и прерывают цепочку насилия.

Общественного объединения «Белорусский фонд мира». 220029, г. Минск, ул. Сторожевская, 5. 80172931937, 80172860954, info@fondmira.by

 

Встреча проходила в в рамках пространство «Счастье есть», ул. Орловская 40а. http://happiest.by/

Текст: Татьяна Славинская

Фото: Оксана Тюрина